Der offizielle Witzethread

[Gaby]

ohne Worte

[Steffi]

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschlie߸lich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt wei߸ ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Schei߸e!"


Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"


Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Und was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und gro߸mütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

[Steffi]

Ich habe wieder etwas, das hat mir mein Papa geschickt...

Endschuldigt Mädels, ich hoffe ich falle den Frauen nicht in den Rücken...

1.
> Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er
> oben. Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
> Er: "Was machst Du da?"
> Sie: "Ich suche die Hörner!"
> Er: "Was für Hörner?"
> Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
> Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er
an ihren Kopf abzutasten.
> Sie: "Was machst Du da?"
> Er: "Ich suche die Hörner!"
> Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
> Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

> 2.
> Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann Nach
> Hause kommt und anfängt zu schreien:
> "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
> UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRüCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
> OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
> Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt
> ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei
> braten
> ????'
> Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'

> 3.
> Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine
> Zweite Wirbelsäule."
>
> Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons
> wechseln, nicht nachschieben!"

> 4.
> Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind.
>
> Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee:
>Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden.
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles und holte mir etwas
Papierund rieb es etwas vor dem Spiegel.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen", war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen
meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre grö߸er werden?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch hat's ja
auch funktioniert, oder?"
>
5.
Die junge Mutter fährt ihren Sprö߸ling zum ersten Mal im Kinderwagen
spazieren.
Es dauert nicht lange und eine Nachbarin hält sie an, um sich das
Kind anzusehen.
"Nein wie sü߸, das Kind sieht ja toll aus, wie geleckt!"
Darauf die Mutter leicht errötend: "Na ja, ein bisschen bumsen war schon auch dabei."

[Webnarr]

Weiter so, immer weiter so...

[Nobby]

Sex-Club

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok?! Aber muss es
denn ein Gründungsmitglied sein??"

[Hundemichl]

Einfach nur Spitze, mehr davon.
Bitte, Bitte.

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Mann, das ist das hä߸lichste Kind, das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich hin und weint. Ihr Sitznachbar fragt: "Was haben Sie denn?" Die Frau antwortet: "Der Busfahrer hat mich ganz gemein beleidigt." Der Mann sagt: "Dann gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern Sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihr Äffchen..."



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Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier: "Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?" Der Tiroler wortkarg: "Ja." Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder: "Du, habt ihr auch Schafe?" Der Tiroler wieder: "Ja." Ganz verzweifelt fragt der Australier nochmals: "Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?" Jetzt wird der Tiroler hellhörig: "Kängurus? Nein, aber was sind eigentlich Kängurus?" Freudestrahlend erklärt der Australier: "Kängurus sind Tiere, die auf dem Schwanz sitzen." Da antworte der Tiroler Bauer einträchtig: "Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns hei߸en sie Filzläuse..."

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Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe blo߸ meinem Klaus an die Hoden gefa߸t und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."


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Eine Dame probiert in einer Boutique ein Kleid an. Dame: "Ist das Kleid nicht zu weit ausgeschnitten?" Verkäufer: "Hm, haben Sie zufällig Haare auf der Brust?" Dame (empört): "Natürlich nicht!" Verkäufer: "Dann ist das Kleid tatsächlich zu weit ausgeschnitten..."



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"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"

"Und dann?"

"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"

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Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Grössen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FüR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

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Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und ist ein paar. So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann. Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?" Darauf antwortet die Oma:
"Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr bei߸en."

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[Steffi]

Die 89. Minute
Richterzum Angeklagten)

Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.

Angeklagter:

Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt.

Richter:

Und weiter? Sie sa߸en also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann .?

Angeklagter:

.... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: "Wer spielt denn da jetzt?"

Richter:

Und was sagten Sie darauf?

Angeklagter:

Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....

Richter:

Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter?

Angeklagter:

Dann fragte sie: "Sind wir die Roten oder die Wei߸en?"

Richter:

Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?

Angeklagter:

Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter:

Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?

Angeklagter:

Sie hat gesagt: "Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?"

Richter:

Nicht zu fassen. Und dann?

Angeklagter:

Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und
sagte: "Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden."

Richter:

O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?

Angeklagter:

Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter:

Ja, aber - wie kam es dann dazu, dass ....

Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: "Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite - der mit der Fahne - nie den Ball?"

Richter:

Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91. Minute nicht gesehen?

Angeklagter:

Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.

Richter:

Na, Gott sei Dank. Freispruch!

Nachtrag von Steffi

und noch einer...

Nachtrag von Steffi

Wehe, ich werde verraten...

Ein blinder Bär und ein blinder Frosch treffen sich im Wald!

Der Frosch betastet den Bären und sagt:

"Du bist gro߸, du hast ein weiches Fell, du hast einen gro߸en Kopf und
scharfe Zähne - Du bist ein Bär"

"Stimmt", sagt der blinde Bär, betastet den Frosch und sagt:

"Du bist klein, du hast ein gro߸es Maul, du bist klebrig und glitschig und
hast einen kleinen Stummel als Schwanz - Du bist ein Italiener"

Ein Mann reitet mit seinem Pferd durch die Wüste und wird schnell von einem Radfahrer überholt. Der Reiter wundert sich, dass der Radfahrer das bei dieser Hitze aushält. Er reitet dem Radfahrer nach und fragt ihn, ob ihm das nicht zu heiß und anstrengend wäre. Nö, sagt der Radfahrer, der Fahrtwind ist angenehm kühl...
Das leuchtet dem Reiter ein und er gibt seinem Pferd die Sporen. Nach einigen Kilometern bricht das Pferd tot zusammen. Der Reiter steigt von dem toten Pferd, sieht es sich noch einmal genau an und sagt: Scheiße! Eingefrohren!