Bosheiten

[Günni]

Ich hoffe ich sehr, dass sich niemand persönlich angegriffen fühlt.
Sollte es dennoch so sein, bitte ich schon mal um Verzeihung!

[Steffi]

SEHR GUT!!!!! SEHR GUT!!!!

Ich habe auch noch einen

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..."Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse," denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher für sich braucht.Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ..."

[Günni]

Original von Steffi am 24. November 2005, 14:53 Uhr






SEHR GUT!!!!! SEHR GUT!!!!

Ich habe auch noch einen

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..."Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse," denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher für sich braucht.Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ..."

Danke für den Tip !!!

[Steffi]

Gar kein Problem, habe ich gerne gemacht....


Kannst noch einen haben:

Klopf, klopf an der Himmelstür.....
> >
> >
> > Petrus und der Chef einigen sich, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
> > die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
> >
> > Es klopft an der Himmellstür, Petrus ruft:
> > NUR NOCH AUSSERGEWöHNLICHE FäLLE!"
> > Der Verstorbene: ,,Höre meine Geschichte: Ich vermute schon lange,
> > dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich drei Stunden früher von
> > der Arbeit, reisse die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett,
> > ich suche die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich den
>> Kerl und der hängt am
> > Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typpen auf die Finger
> > gehauen,der fällt runter, landet in einem Strauch und steht wieder
> > auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuchte den Kühlschrank
> > auf den Balkon und
> > kippe das Ding übers Geländer. Treffer! Nachdem das Schwein nun
> >platt war, bekomm ich von dem Stress einen Herzinfarkt."
> >
> > ,,Ok", sagt Petrus ist genehmigt komm rein!"
> >
> > Kurz darauf klopft es wieder:
> > NUR NOCH AUSSERGEWöHNLICHE FäLLe!", sagt Petrus.
> > ,,Kein Problem sagt der Verstorbene; ,, ich mach wie jeden Morgen
> > meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere fall übers
> > Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer
>> festhalten.
>>
> > Ich dachte: Was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig
> > Durchgeknallter und haut mir mit 'nem Hammer auf die Finger, ich
> > stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke; Das gibt es nicht!
> > Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch,
> > wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft¨"
>>
> > ,,O. k." sagt Petrus, ,,rein in den Himmel!"
> >
> > Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
> > NUR NOCH AUSSERGEWöHNLICHE FäLLE", flüstert Petrus.
> > ,,Kein Thema!", antwortet der Verstorbene : Ich sitze nach einer
> > total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....." ,,REIN!",
> > brüllt Petrus.